Концепция игры «Поп Эффект»: по космосу с помощью молитвы (а не языческих высокотехнологичных порталов) могут перемещаться только истинно верующие. Кроганов, азари, турианцев и прочих богопротивных тварей надо убрать (азари проповедуют лесбиянство, кроганы – импотенцию, а турианцы – сплошь одни мужики!), кварианцы пропагандируют бомжевание, поэтому их надо сделать паломниками в Иерусалим (таинственную планету, которой нет). Вместо Шеппарда будет иегумэн Алексий (мужик в аршинной шапке, скафандре с хоругвями, и набором из трех притч, на все случаи жизни) Сюжет нужно немного кастрировать (Алексия – тоже, но уже под корень, ибо сцен эротики не предусмотрено духовной документацией высокодуховной игры), Жнецов переделать в сотонистов, «Нормандию» – переназвать в «Соловки» или «Иерихон», на сем благославленном корабле паства Алексия и он сам, будет должна обращать в христианство жителей звездных систем, сугубо гуманными методами – убийством еретиков, сожжением храмов и оптовым крещением (загоняя в воду аборигенов прицельным огнем).

Для ближнего боя можно будет использовать освященную бензопилу, для боссов в конце уровней – Орбитальное Кадило, которое нужно наводить на цель молитвами. Все характеристики перса надо заменить одной – духовностью. перки – оставить, но переделать в более духовные: Щит Соломона, Огонь Моисея и т.д.

Отношение паствы (от этого зависти исход битвы с Антихристом) можно улучшать молебнами. (Состояние межгалактического корабля – тоже). Добывать ископаемые нельзя, это богопротивное занятие, зато можно сканировать землю в поисках христианских алтарей, открыв такой артефакт нужно будет решить небольшую задачку по сабжевой теме: из десяти цитат выбрать пять которые Иисус Навин не говорил, сложить икону из пазлов, вспомнить поименно всех участников Первого Никейского собора или просто прочитать молитву, вовремя нажимая QWE, если все правильно – будет видеоролик, оставленный предшественником Алексия, номером 16-м. открыв 30 роликов можно будет пообщаться в аське (наличие интернета на компе необязательно) с Митрополитом Вашего Региона, который лично благословит на финальную битву с боссом-Антихристом (Гарри Поттером и его бесовской волшебной палочкой) – Sony Move и Kinnect – приветствуются. (Вы сможете самолично проломить голову посланнику Сотоны, выдавить глаза и ощутить дрожь его конвульсий!)

Распространять игру можно по отлаженным схемам продажи, наряду с другими предметами религиозного культа. DLC тоже планируются, но только для владельцев PS3 и Хbox 360. Всего за 100 баксов вы сможете добавить планету Иерусалим на карту и сделать счастливыми 17 миллионов кварианцев – не оставайтесь равнодушными к их судьбе! Это лучше чем смотреть на обалденный аморальный зад Мэдисон Пейдж из Heavy Rain, за те же деньги! Так победим!

Кто хочет заказать игру – можете высылать мне по 200 баксов (при одновременном заказе с DLC «Счастливые кварианцы» вы заплатите всего 400 баксюков, а не 300, ибо что может сравниться с молитвами 17 млн. паломников в компьютерной игре на первом же уровне?), все деньги пойдут на покупку мне гражданства в другой стране БЛАГОЕ ВЫСОКОДУХОВНОЕ ДЕЛО! Фтагн!