Ghostfuckers

Дата: 12th Август 2010. Автор: Chertoznai. Рубрика: Пародии
ghostfuckers


А это просто пародия на обычный кал, что пишет графоман Еблиас

Иван ломиком поддел канализационный люк и оттащил его в сторону, тут же из канализации выплыло облако густого ароматного пара.

- Этот призрак чо прям тут живет? – нудил без устали Педро.

- Чем тебя канализация не устраивает?

- Там страшно!

- Чо, страшней чем твой лак на ногтях и этот кусок говна на цепке?

- Это амулет!

- Счас угадаю…. Пока ты его не снимаешь – ты идиот? Типа -40 к удару по голове, -60 при решении головоломок, и – 100 к способности повести за собой товарищей, и +2 к самолюбованию.

Педро сделал героическое усилие и на подначку не купился.

- И плохо пахнет!

- Да уж получше, чем от тебя.

- Это одеколон «Страдания»

- Не знаю, чо там у тебя за одеколон, но настоящее страдание его нюхать.

Пантелеймон ткнул локтем в бок Ивана и прошептал так, чтобы услышал Педро:

- Объясни еще раз на кой нам этот пидар?

- Если мы встретим призрак монахини, кто его ебать будет?

- Ты

- А если призрак лошади, порезанной в колбасу?

- Я конечно!

- А если это будет призрак чужого, замученного Элен Рипли?

- Гурген пусть таких ебед

- Верно, а что будет, если мы призрак физрука встретим? Кто его ебать будет ты? Или Гурген? Вот для чего нам Педро! Он такой же, как и мы, не в смысле такой, а один из нас. Ну, вы поняли, мы все равны. Спускаемся. Последним будет Педро!

- Почему снова я?

- Это чтобы ты никого не пидарнул на лестнице.

- Да ладно вам, я с целью укрепления товарищеских уз

- У меня в товарищах пидаров нет! – открестился Гурген.

- Да чо вы заладили пидар, пидар, это не политкорректно! Надо называть человек альтернативно ориентированный сексуально!

- Слыхал, Гурген? Сдается мне не заслужил пидар, чтоб его так длинно называли, – хмыкнул Пателеймон.

Педро расплакался, вызвать взрыв смеха Гургена.

Охотники за приведением оказались в городской канализации – мимо не спеша и величаво плыли нечистоты. Сочный аромат забивал даже запах носков Гургена.

- Педро, пойдешь первым!

- Почему снова я?!

- Не хочу, чтобы ты как вчера мне на жопу налетел восемь раз за три минуты.

- Там темно было, а ты остановился резко!

- Здесь не светлее, поэтому ты идешь первым, пидар.

- Пидар, пидар, достали уже…

- Иди нахуй Педро!

- Чо к тебе?

- Отьеби

- Чо прям тут?

- Отс…. Просто иди первым, Педро.

- Гургена вон не посылаешь первым.

- Я в нем уверен

- Да как ты можешь быть в нем уверен, он же ксеноеб!

- Лучше ксеноеб, чем пидар. А теперь заткни рот и двигай вперед.

Гурген толкнул Педро и прошепатал:

- Давай Пантелеймона подьебем!

Малолетнее эмо покосилось на мордатого дядьку и кивнуло:

- Давай

- Заныкайся вон туда, – Гурген кивнул в сторону темного провала в стене, и скажи бееееее!

Педро ящерицей скользнул в дыру, чудом не поскользнувшись на слое дерьма и тоненько проблеял: беееее!

- Атас! – всплошился Пантелеймон, здесь призрак невинно убиенного козла! Сатанисты наверно ацки замучали скотину вот и не может упокоиться. Ща я его освобожу

- Вазелин захвати, – посоветовал Гурген.

Тоненькое блеяние вдруг сменилось протяжным стоном. Пантелеймон не сразу, но сообразил что козел, даже умучаный сатанистами, стонать так точно не станет. И выволок за шиворот довольного Педро.

- Ах ты пидар! Ничего у тебя святого нет!

- Чо наш альтернативно ориентированный сексуально натворил? – осведомился Гурген, попыхивая косяком.

- Сыграл на моих искренних и светлых чувствах!

-Стыдоба! Как он мог?! Подонок!

- Заткнитесь! – скомандовали Иван, – призрак где-то здесь! А вы орете так отара овец!

- Овец… – Пантелеймон довольно осклабился. Эх овцу бы щас, ярку…

- Я кажется что-то видел! – заорал эмокид Педро! Хватайте его за жопу!

- Погодите хватать, тебе лишь бы за жопу чужую схватиться – осадил порыв Иван. На чо был призрак похож?

- Ну он был такой грустный… и несчастный…по-моему он плакал

Гургена громко стошнило

- Наверно такой же долбоеб вроде тебя, Педро из этих.. как вы там сами себя называете?

- Эмо

- Во-во, кто-то видно это эмо убил и приховал тута.

- Несчастный, его надо упокоить!

- Еще чего не хватало! Пусть живет и мучится, ему ж это в дикий кайф.

Фонарик неожиданно заморгал и погас:

- Какой пидар батарейки не проверил? – возмутился Иван.

- Я, – виновато протянул Педро и заплакал.

- Это был риторический вопрос, ибо пидар тут один-единственный. Кончай слюни пускать. Ща батарейки заменю, и пойдем дальше.

- Поймал! – радостно гикнул Педро.

Раздался смачный звук удара по рылу и плеск нечистот, как будто туда кто-то свалился.

- Еще раз меня за жопу схватишь Педро, козликом сделаю понял!? – раздался голос Гургена.

- Чо заставишь пить из этой канализации?

- Нет конечно, извращенец. Я не того козлика имел в виду…

- Чо там вы о ебле козлов говорите? – раздался голос Пантелеймона.

- Делимся опытом, вливайся.

- А что это за вонь?

- Это наш альтернативно ориентированный сексуально в говно обмакнулся, надо полагать в целях конспирации, чтоб подкрасться к призраку поближе…

- Анекдот, что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате? Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать.

Пантелеймон и Гурген заржали, Педро заплакал:

- Это трагедия, а вы ржете…

- Впереди призрак! – раздался шепот Ивана. Охотники крались на цыпочках вперед, впереди раздался стон и заковыристый мат. Голос был несомненно мужской.

- Вот и Педро пригодился, а ты все ныл «зачем нам пидар, зачем нам пидар» Педро, твой выход!

Маскируясь под залежи окаменелого дерьма эмо крался вперед. Совсем рядом раздался снова стон. Педро зад призрака видел уже хорошо, необъятный как колесо от троллейбуса. Ловко выбрав момент Педро вогнал член тому в жопу одним движением.

- Да что же это твориться! Даже в канализации пытаются член в мою жопу воткнуть! - раздался возмущенный крик слесаря, делавшего обход канализационных труб и выбравшего неудачный момент облегчиться. Сидел себе, никого не трогал, вспоминал рагу из капусты и тут нежданного негаданно между позывами к поносу кто-то его, мастера обходчика дерьмостока 2-го разряда пидорнул!

- Ну все пидар, смерть тебе!

- Да чо вы сговорились?! Пидар, пидар – захныкал Педро.

- Будем спасть пидара? Спросил у Ивана Гурген.

- Нет, он этого мужика уже в третий раз выебал, за эту неделю. Валим по-тихому, пусть Педро сам выкручивается, а не выкрутится, одним эмо больше, одним меньше…

Comment Spam Protection by WP-SpamFree