Второй высер являет собой продолжение недавно начатого, о путешествие хер знамо куда, нескольких ипичных персов (среди которых в том числе и славный предок афтора, просидевший в пиктской яме на правах проститута пару лет. Правда неясно этот эпизод протекает до того как у Шуб-Ниггурата появился дубовый мегачлен, или таки после) идут куда-то нахер. Никак не запомню, как именно называется тамошняя поебень.

Снова и в который раз фон Страпон де Тагила демонстрирует невьебенные знания буквально во всем.

Меж тем степь, по которой двигался отряд, становилась все суше и суше. Добывать воду становилось труднее, приходилось нети ее собой в баклажках сделанных из тыкв, но это были ненадежные сосуды.

Остановившись неподалеку от узкой, очевидно пересыхающей на засушливый сезон речки, путник набрали глины и слепили несколько чрезвычайно уродливых сосудов, которые тщились называться бутылями.

- Вот гончарным ремеслом я совершенно точно не владею, ругался сквозь зубы Бальдур, у которого вышло нечто не только уродливое, но и непрочное.

Три дня понадобилось что бы получить несколько пригодных бутылей. Наибольшую ловкость проявил Кенельм,в детстве работавший помощником гончара и без его знаний о том, как правильно устроить горн для обжига, не вышло бы ровным счетом ничего.

Получившиеся сосуды тщательно оплели древесной корой. Теперь оставалось только надеяться, что сосуды выдержат походные условия и не раскиснут от воды.

Итак, бутыли из тыкв (тех самых в которых воду можно хранить неделями) вдруг оказались ненадежными. К сожалению, об этом не знали десятки племен Африки, да и в родном отечестве лет пятьдесят назад тыквенные бутыли использовали так широко, как нынче термосы. Тем не менее, с какого-то тагильского перепугу тара стала ненадежной и было принято решение заделать в чистом поле горн, для обжига. Ну а хули сложного? Уж не сложнее дыбы за час, или прокладки метро под Немаром (когда королевские рыцари от безделья брались за кирку и лопату). Помимо этого демонстрируются невьебенные познания о свойствах обожженной глины, она типа может раскиснуть. Вот такие вот кренделя, тыквенные бутыли по неизвестным причинам ненадежные, а уродливые и непрочные бутыли, которые могут вдруг раскиснуть очень надежные. Ради чего это писалось? Как всегда, ради суходрочки на трудности, высосанные из хуя и успешно преодоленные. Тоже суходрочкой.

- Это не богословие, рыцарь, это препятствие на пути домой! Прекрати вести себя как испуганный мальчишка. – Чуть повысил голос Конрад. Когда обычно сдержанный барон де Фер выходил из себя от его окриков испуганно приседали закаленные боевые кони, и бледнели прожженные головорезы.

Вот такое крутой перс, совсем как у Гуру Лорда-Страпона Моисеевхельда, Фроста. Типа от волчьего воя исторгнуто глотками асиров, в аккурат за Вилайетом, гирканские кони сбрасывали седоков и закапывались в снег по самые кисточки на ушах. Ну а рядом закапывались гирканцы, воя от ужаса. Круто, значит канонично, значит прокатит.

Конрад по-прежнему брился, хотя на это уходили запасы драгоценной воды.

Раскрою ситуацию, воды мало, настолько насколько ее может быть мало. Воду несут даже в котелке (из которого она испаряется и расплескивается крайне быстро, ну да ведь по мегаэксперту тыквенные бутыли ненадежные, гораздо надежнее в степи открытая посуда). Воды у персов мало. Разумеется, они не могли обойти невьебенную степь по краю. Надо идти непременно только прямо и прямо, ибо если не прямо – то уже не эпик и дрочить не на что. А раз не на что дрочить, то что это за литературная вещь?! Вот персы и ломятся с минимальным запасом воды через невьебенную степь. Хотя их никто не гонит и спешить им явно некуда, см. как три дня лепили глиняные бутыли. Но должен же гламурный мегаперс выглядеть прилично, вот и расходует драгоценную воду на бритье. Гламур прежде всего. Ну и само собой это круто.

Самое время вспомнить что праобразом Конрада был почему-то Конан, которому как раз на внешность было глубоко похуй.

- Он зовет себя Королем Мертвых. – глухим, словно не своим голосом сказал Бертран. – Он так назвал себя, когда пробовал завладеть моим разумом. Не знаю, на каком языке он говорил. Ныне он безумен, и он больше не человек, но это теперь. Когда то он в самом деле был королем этих земель. Это был добрый король, предпочитавший пирушки битве, толстяк и весельчак, каких поискать. Он правил многие годы, беспечно пируя, пока не заболел странной болезнью. Он стал терять вес, таять на глазах, слабеть. Некий колдун подсказал ему средство – мясо особого рода.

- Человеческое. – кивнул Конрад.

- Да, человеческое мясо. И он начал есть людей. Ничего странного по меркам Черных Земель, но голод его рос и рос, и вот уже его воины отправлялись в походы, что бы привести рабов для королевской кухни. Так продолжалось годы и годы. Он ел людей, и перестал быть человеком. Наконец он пожрал колдуна, что посоветовал ему человеческое мясо. С плотью колдуна он обрел и дар, дар поднимать мертвых и повелевать ими.

Возвращаясь к вопросу о логике, точнее к ее полному отсутствию. Жил-был чел, жил не тужил пока не стал худеть, тут вдруг ему советуют мегалекарство, человеческое мясо. Мясцо оказалось очень нажористым, настолько, что королек поправился и подсел на мясцо, армия вынуждена ловить прохожих (совсем как в Талибане ловят прохожих и записывают в платунг Пожирателей Смерти). Короче человек жрал мясо и все больше и больше. Пока чик… не съел колдуна. С чьим мясом ему передалась мегасила. Ибо всем известно, что колдунство это не есть дар и талант (как рисование или писательство), это просто составная часть мяса человеков. Съел колдуна, и вуаля сам уже колдун. Съел художника и бац – сам художник. Съел адмирала – и уже сам адмирал. А какие радужные перспективы, а-ля Горец открываются перед говногением? Кто больше съел, тот и круче, такой задел на будущее что просто не сравнить ни с чем.

«Должен остаться только один», и захавал врага.

- Это наш семейный гимн. Ты ведь знаешь, что мы де Феры происходим от дракона? Вернее мы выросли из зубов дракона.

Само собой от дракона. Разве мог мегаипичный перс быть еще от кого? Само собой нет. Правда по смыслу выходит что предки Конрада (да-да того самого сына королька что как все сыновья корольков пас овец, убивал одной левой горного льва и сопротивлялся чарам Скачущего Осьминога-Педофила – «завтра тебе идти в школу, вали отсюда») появились не из зубов дракона, а скорее из прокисшего говна овцы. (что недалеко от истины, ибо появился перс в высере (говне) и явила этот высер – овца (которая годами пишет поебень, вместо того, чтобы подтянуть децил знания по очевидным для всех вещам)) Ничем иным поголовное долбоебство шизанутой семейки де ла Феров (ясен перец откуда такое фамилиё) объяснить не получается.

Алисия дала Конраду воды из своей тыквенной баклажки – единственной сохранившейся во время сражений.

- Пей. – шепнула она.

Что же это твориться?! Самый ипичный перс, предок Лорда-защитника Ебланхельда не помня себя, ваял глиняные бутыли, ибо тыквенные – ужасно ненадежны. Не просто ваял, а ваял ТРИ дня, был изготовлен буквально на колене горн для обжига (интересно с чего, хотя и так ясно – прогрессивным методом сварки на пердельном газу листов ДВП – прессованной бумаги). Жаль, не раскрыто как не просто было добывать эту глину, такая возможность написать эпик упущена! А ведь могла выйти мегаипичная сцена, гигантские глиняные львы сражаются за каждую горсть глины! Я молчу уже о героичной высадке на побережье Херхуярского пляжа Омаха-Бич… И, в конце концов оказывается, что «ненадежная» тыквенная бутыль осталась единственно целой. Афтору и его скользким соавторам однозначно зачод по поебени.

Итог: фанатам – читать и радоваться, КАНОНЪ соблюден, все очень-очень круто, а стало быть не менее канонъично.