Вамматохар

Дата: 24th Сентябрь 2010. Автор: Chertoznai. Рубрика: Пародии
%d0%b2%d0%b0%d0%bc%d0%bc%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%85%d0%b0%d1%80

- Итак, произнесла Ваммматар. Подведем итоги – Лоухи мертва, ее люди тоже, поэтому мы, гипербореи, и наш Гиперборейский Рейх готов вымыть меховые чуни в Вендийском океане! Пусть каждый захватит плавки на меху! Фтагн! Не, не так.. Хайль! Не, снова не то… о! Гиперборейский Хайль! Гип.Хайль! Наши силы практически беспредельны, поэтому мы может завоевать весь мир. Я как, королева Гипербореи…

- Какая из тебя королева, Вамматар? – раздался голос Кальмы. Лоухи уж на что сильней тебя была, и то, королевой не являлась.

- Кто-то же должен быть королевой, почему бы не я?

- Тады принято, – согласилась Кальма.

- Я, как королева Гипербореи, придумала мегаплан. Наш самый главный враг кто? Конечно Конан.

- Почему? Мне он ничего плохого не сделал. И мне тоже – раздался гул голосов белобрысых гипербореек-лесбиянок.

- Все как обычно. Почему бы и нет?

- Любо, любо – заорали колдуньи.

Чтобы его убить, нам надо поднять на войну с Аквилонией всех его врагов. Насолить киммериец успел всем, поэтому все его враги прямо таки жаждут его смерти. Предлагаю объединить людей черного круга, Тот-Амона, Ксальтотуна и всех остальных, давно уже умерших. Они будут рады выступить против варвара. А пока гонцы будут сновать, по городам и весям, мы нападем на Туран и Бритунию!

- Этот тот самый Туран, что обложил данью Бритунию и Замору? Тот самый Туран что щипал за бока даже восточную Немедию? Тот самый Туран что и на Вендию рот раскрывал? Это то самый Туран что навесил люлей стигийцам, да и нам, гипербореям, тоже? Это у него сил мало?

- Именно он, – важно покивала блондинистой башкой мудрая колунья-королева. Лоухи, наша самая могущественная гиперборейская колдунья ведь мертва, и ее люди тоже? Значит сил у нас, гипербореев, как никогда много. Вот и нападем на Туран. Но вообще наверно нам нужна помощь.

Ты, Тьярвискумху, поедешь к амазонкам. Они все поголовно лесбиянки, как и мы. Отлизнешь тамошней королеве пару раз и все амазонки, числом пять сотен выступят за нас.

Ты, Сколлопольди, поедешь к козакам, покажешь им фокус с жонглированием яблоками, и козаки выступят за нас.

- Погоди, казаков получилось объединить только Конану, сейчас это снова два десятка разрозненных банд. Я замахаюсь яблоками жонглировать! К тому же где низовья Запоржки и где северная граница Турана. На каком хую козаки пересекут весь Туран незаметно?

- Так ты того, Сколлопольди, убедительнее яблоками жоглируй. А про хуи забудь, четвертый лесбоплемнум ЦК НСДАП постановил, цитирую: считать хуй – выдумкой недочеловеков, т.е. негипербореек, а мужиков – тупиковой ветвью развития обезьяны. Козаки же, как дети малые, их запугать - плевое дело. Они ж не убийцы, воры, бандиты, насильники, дезертиры – а просто кучка тупых овец-мужланов. И вообще не спорь, кто тут королева Гипербореи, я или ты? Будешь плохо жонглировать – придется тебе отлизать всем козакам.

Дальше, кто там еще есть? Каухаави, жми к северным королевствам, отлижешь там кому надо, нам без их трех сотен воинов никак не обойтись!

Если все справятся хорошо, у нас будет пять сотен амазонок, три сотни воинов из северных королевств и несколько тысяч козаков. Итого, тысяч 4-5 воинов. Примерно как одна армия Турана, которых, у него, как грязи. У нас все шансы на успех! А теперь за дело я – в Бритунию, готовить плацдарм для наступления на остальные страны – Стигию, Кхитай и Куш.

Бритуния. Некогда сильное королевство к данному моменту времени внезапно и неожиданно раскололось на три части. В Кезанкийских горах хозяйничают злобныя чечены-кезанкийцы, которых подкупили туранские радикальные исламисты. На севере страны, в Померании обосновался культ Ящера, и тех, кто на него дрочит. Ну и в центре страны все еще существует какое-то подобие власти.

(Королевский дворец)

- Царь-батюшка, что же это твориться такое? Кезанкийцы совсем обнаглели! Убивают несчастных бритунийцев с криками «Аллах Акбар!», а все почему? Потому что в чалмах ходят! Сволочи! Говорят как чалму надел – так и чеченом сразу стал!

- А я тебе говорил! Строй заставы в ихний горах, от них же! Тоже мне бля военачальник, даже мой приказ выполнить не можешь!

- Да настроили мы их чуть больше чем дохуя! Только одного не учли, толку от них ноль!

- Это почему?!

- Оказывается кезанкийцы по десятку обходных троп знают, причем вокруг каждой заставы.

- Подонки, не хотят воевать по правилам и биться мордой о наши неприступные стены! Слабаки! Передай им, что я их презираю!

- Ну если это поможет…

- Обязательно поможет!

- Еще слух идет, что они конницу туранцев готовы перевалами через Кезанкию переправить.

- Очень ипично! Молодцы туранцы, хоть и мусульмане. Эх, жаль я не с ними, вот где герои! Вот где подвиги! Сначала как следует разогнаться от Вилайета, а еще лучше о Кхитая, потом поднять лошадь на дыбы и перепрыгнуть через горы. А если не получиться, тогда взвалить лошадей весом под две тонны на свои плечи и штурмовать обледенелые горы зимой. Горные львы, лавины, скачущие горные осьминоги, артобстрел из деревянных гаубиц, набигающие горные дивизии лошадей, а то и кезанкийцев… Мегакароль даже причмокнул от удовольствия – эх, жаль я не с ними, жаль. А потом с вершины одним броском вниз и убивать, убивать этих ублюдочных бритунийцев! До последнего скота!

От фееричных мыслей об ипичном, короля Бритунии оторвал крик вбежавшего слуги:

- Царь-батюшка, ваш братан оказывается дрочит на Ящера! Закорешился с ящеропоклонниками и объявил себя королем.

- Ну хоть что-то и мне достанется ипичное, – обрадовался мега-король. Так, я еду покарать культ дрочления на Ящера, а на остальное мне похуй. Пусть вместо меня малолетний сын-идиот на троне посидит.

Спустя несколько недель.

- Так вот ты, какой Немар, – мегакороль задумчиво смотрел на из ниоткуда взявшееся в Бритунии мегаозеро. Ну-с господа, ящеропоклонники на северном берегу, мы – на южном, чтобы покарать неправильный культ неправильного дрочления, мы должны попасть на северный берег. Все согласны?

Военачальники умудренные сединами покивали головами. Мегакороль продолжил:

- Вопрос, как?

- Оставим лошадей, слонов и жирафов тут, а сами бережком бережком…

- Не годиться, – оборвал мегакороль. На том берегу стена сплошного леса, одно слово – пущта. Без лошадей, жирафов и слонов в лесных дебрях нам делать нечего! К тому же это не ипично.

- Тогда не по краю, а обойти вокруг

- Тоже не годиться, ни капельки не эпично. За сколько обойдем?

- Ну эээ, дня три на все про все

- Вот и я об том же, нахуя я собирал столько сил? Чтобы закончить войну за три дня? Войны быстро только слабаки выигрывают! Настоящие ипичные мужики должны как следует прочувствовать все тяготы походной жизни! Я такого требую от себя, и буду требовать от вас! Сколько у нас обозов и передвижных кухонь? А вообще неважно, приказываю, собрать их в курган и сжечь, сжечь до последнего початка кукурузы!

- Тогда, о великий мегакороль, давай подождем месяц-другой, когда льдом покроется озеро и все.

- Да вы с ума все сошли! Ни одного толкового военачальника, одни идиоты, овцы тупорылые! Напасть надо немедленно! Слышите, НЕМЕДЛЕННО! Поэтому будем рыть метро. Оно позволит нам напасть немедленно. Только прокопаем тоннель длиной в пятьдесят миль и все. Наша конница за один день, всего один день разобьет этих ящеропоклонников. А вы мне талдычите, три дня, два месяца… я вас научу за один день битвы выигрывать! Да вы разряженные индюки видели в своей жизни хоть раз лошадь?!

Мегакороль слез с коня и стал на четвереньки прямо в болотную жижу, дабы продемонстрировать, как выглядит это животное. Военачальники сидя на лошадях с нескрываемым интересом следили за своим королем, ловя каждое его движение затаив дыхание.

- Лошадь, это не просто скотина о четырех копытах! – орал неистовый мегакороль. Это ваша жена, мать и отечество! Это средство на все случаи жизни!!! Нужно проломить с наскока стену леса, кто лучше всего с этим справиться? Только лошадь, при прикрытии слонов и жирафов разуметься! На чем лучше всего нестись сломя голову через чащобу, ломая вековые деревья? На лошади! На чем лучше всего покорять горные вершины? На лошади! На чем лучше всего воевать в снежных полях Асгарда? Молчите твари, так я вам скажу! Наверно даже не подозреваете?! На лошади!

Это – галоп, запоминайте! Его используют только в непролазных болотах!

Мегакороль стал на четвереньки и принялся шумно топотать на месте.

- А это рысь!

Новая порция смрадной грязи досталась всем окружающим.

- Ее используют гирканцы, чтобы переплыть Вилайет вдоль, на переплыв поперек применятся иноходь.

Были вновь продемонстрированы не дюжие способности перевоплощения, правда некоторым показалось что Сиятельный изобразил обожравшего барсука топающего с своей берлоге в дупле, а не иноходь.

- Это аллюр – им скачут по скалам, запоминайте!

Мегакороль перебирая руками и ногами в скользкой грязи собрав весь свой талант в кулак, пытался показать как выглядит лошадиный аллюр на скалах.

- Смотрите, как по скалам скакать надо!

Выбрав подходящий утес, мегакроль взлетел птицей на уступ, в двух футах от земли. С которого тут же сорвался, разбив губу и погрузил ебло в болотную жижу.

- Эх, подковы надо! Да такие чтобы с шипами, шириной в ладонь, чтоб не скользили ноги и руки. Ну, теперь-то понятно, что такое лошадь?!

От избытка чувств и непонимания тупорылых окружающих скачущий в грязи мегакороль ударил всеми четырьмя конечностями по вонючей жиже, вызвав новый водопад грязи.

…- Неважно, что вокруг тебя, асирские снежные равнины, в которых по шею снега, или пиктские болота, где нельзя ногу поставить даже на крошечную кочку, или киммерийские непролазные чащобы, где зверь крупнее белки просто не пройдет – везде, со всей ответственностью я заявляю, везде пройдет лошадь. Те, кто считают, что у конницы могут быть ограничения из-за рельефа местности и природных условий – это глупцы, не постигшие высокое искусство стратегии! Нет таких условий в принципе, где конницу нельзя использовать! Именно поэтому она есть у всех стран и народов! Поэтому без конницы нам никак на том берегу! И единственный и правильный выход – это строить метро!

- О мегакороль, так почему бы нам не оседлать сих волшебных эльфийских тварей и не переплыть озеро?

Король от разочарования сел прямо на сраку, даже круги по жиже разошлись с какой-то вселенской печалью.

- Учу-учу, одни двойки, – глядя в никуда произнес мегакороль. Только слабаки выигрывают войны быстро…

Он встал и крепко сжал кулаки:

- Обозы с продовольствием уже подпалили?

- Эвон как горит!

- Это хорошо, а теперь кидайте туда всех шлюх и мою казну. Ну и до кучи все тюфяки и мою подушку. Мост через Рубикон сожжен! А теперь ройте метро. Отсутствие еды, тюфяков и шлюх позволит работать без перерывов, на сон, еду и еблю.

Вот так и началась стройка века, которую потомки назвали «тоннель под Ла-Немаром» и о которой впоследствии сложили немало красивых легенд.

На самом же деле все было не так уж красиво. Осенняя земля плохо поддавалась граблям и тяпкам, корни деревьев тянули свои руки и ноги к землекопам и зловеще скалились кроны деревьев, желуди так и норовили угодить в голову, сиволапые крестьяне работать не хотели, хотя король приказал их даже кормить, и о чудо, в каше иногда встречалось даже сало и киви. Рыцари, изнывающие от безделья (ибо какие охоты, пиры, бабы и балы в такой дыре?) брались и сами за кирки и лопаты, грабли и ведра, шланги и стамески, рубанки и ножницы для стрижки овец. Злобные ящеропоклонники откуда-то прознали о строящемся тоннеле, по своим подземным коммуникациям проникали к доблестным метростоевцам, рисовали на кирпичных стенах отвратительных ящеров, срали на инструменты, насиловали инженерок-геодезисток, и что особенно гнусно – катались по ночам на вагонетках с диким воем, мешая спать бритунийским метростроевцам.

Но ипичные трудности только закалили людей. Мегакороль, который всего три месяца назад не вылазил с пьянок, балов, ебли и охот неожиданно стал крепким как известковый утес. Вши и блохи, глисты и крысы, прокисшая и подгорелая еда, сырая и грязная одежда, чесотка и холера, чума и сифилис, проказа и понос, одна шлюха на целый эскадрон, сыграли решающую роль в преображении мегакороля. Он окреп мышцами и головой, и казалось, даже стал выше на два фута. Именно мегакороль с бревном на спине, с двуручной киркой в каждой руке был примером для всех метростроевцев: сиволапых крестьян и рыцарей Бритунии. Именно с тех пор пошло выражение «бритунийский субботник», означающий вкалывание без вынимачки до тех пор, пока вся работа не будет сделана.

И вот день Хэ настал. Тоннель был готов. Стройными колонами бритунийская армия втягивалась в очко метро. Сверкала медь духовых инструментов, громко дудели барабаны, шлюхи в тот день всем давали бесплатно, даже слонам и жирафам.

Но пока последние ряды всадников на жирафах втягивались в метро, авангард уже сражался с вызванными к жизни черной некромантией Гипербореи червями-убийцами. Но разве это могло сломить людей, прожигающих уже который месяц в говне? Сверху на головы освободителям лилась вода, очень странно, почему? Вроде метро делали мастера своего дела – крестьяне и рыцари. К концу дня колонна подтянулась к выходу.

В целях конспирации, чтобы ящепоклоонники каждую ночь зажигавшие в метро, ничего о стройке метро не узнали – выхода из метро пока не делали.

- К бою! - скомандовал король, и нахлестывая жирафа погнал его вперед. Оттолкнувшись от деревянных рельсов мощными мохнатыми лапами жираф проломил башкой тонкий слой земли, отделяющий тоннель от озера.

«Иго-го» – раздался торжествующий вопль из ипичной глотки саблезубого жирафа, оседланного мегакоролем.

В этом был и заключен весь план мегакороля – выход из метро должен был вести не на берег, а прямо на дно Немара. Чтобы враг не догадался. Но тут возникла новая трудность, озеро покрылось толстым метровым льдом. Но и это не могло стать помехой в установлении конституционного порядка. Лошади, жирафы и слоны с разбега проламывали дно Немара, и сила их разгона была так велика, что они преодолевали еще пятьдесят метров воды и, проламывая метровый лед, выскакивали прямо в стену леса, проламывая по инерции и ее!

И теперь по всему озеру звучал боевой вопль рыцарей и метростоевцев, жирафов и слонов – «Иго-го!!!». От этого боевого клича на озере трескался лед в радиусе двадцати километров, в Кезанкийских горах сошли разом восемнадцать лавин, а будущий Император всея Ливии и Талибана громко обосрался, сидя у себя в Чертогах на горшке.

Вот тут и оказалось, что ящеропоклонники сидели, сложа руки, за еженощными покатушками на вагонетках они так и не узнали, для чего строиться метро! Разъяренные лесныя варвары пытались лучным артобстрелом сбросить армию назад в метро. Небо почернело от стрел, тетивы арбалетов из тросов щелкали по шлемам и сапогам стрелков, рыцари кололи врагов стальными топорами и рубили пиками. Больше всего неистовствовал мегакороль, который в одной руке держал копье, в другой – ведро, наполовину заполненное выколотыми глазами врагов. С одного замаха он выкалывал никак не меньше трех пар глаз!

Несмотря на то, что наступила ночь и лесныя варвары отлично знали местность - они нападать не стали. Они хотели дать передышку армии мегакороля. Который на следующий день сразу же стал жечь храмы Ящера и вырезать селения варваров. Вот где сыграли свою роль жирафы и слоны, на которых очень удобно подкрасться незаметно, вырезать деревню-другую и незаметно кануть в чащобу. Каждый следопыт согласиться, что чем больше площадь лапы, тем меньше будет виден след животного. Жирафы временами оставляли следы, но мудрый король повелел идти вслед за ними слонам, которые и затаптывали следы жирафов. Злобныя лесныя варвары пытались неоднократно найти след слонов в вытоптанных ими просеках, но безуспешно.

Так день за днем армия короля двигалась на север, к главному капищу ящеропоклонников, тому месту, где дрочили только по большим ящериным праздникам.

Вторую же часть армии мегакороля, ставшую лагерем возле полыньи на метро вдруг неожиданно сковал сон. Все несколько тысяч человек неожиданно заснули.

Из чащи вышла Вамматар

- Хули сложного несколько тысяч человек усыпить? Всех зарезать!

Гипербореи визжа от радости начали кромсать на куски спящих героев. Лесныя варвары сдрейфили и убивали спящих как-то нехотя. У них были высокие моральные принципы ящеропоклонников.

Брат мегакоролька появился рядом с Вамматар и неожиданно спросил:

- Почему нельзя было точно так же приехать в Аквилонию, усыпить весь дворец короля и спящих, а потом ровно так же повырезать нахер всех?

Но Вамматар, мудрая королева-колдунья Гиперборейского рейха, и сама и этого не знала, поэтому и ответила:

- Это не ипично. И вообще кто королева Гипербоеи, я или ты?

Тем временем неожиданные нападения армии мегакоролька на слонах и жирафах сыграли свою роль. Лесныя варвары, лишенные своих теремов в три этажа, бесчисленных стад лам, зебр и верблюдов, амбаров с зерном все чаще вступали в ряды Освободителей. Ибо лесныя варвары цивилизованного королевства Бритуния привыкли к роскоши и уюту и без него себя не мыслили. Разве может варвар жить в землянке, одеваться в меха или есть жаренную оленину и пить не вино с виноградников Пуантена, а о ужас, всего лишь пиво?

Гибель лагеря возле очка метро не сломила короля. Да, жрать стало нечего, перебраться на тот берег было невозможно вообще никак, особенно ни по замершему озеру, ни по незамерзшему подводному метро. Именно тогда, в глухомани северных лесов, мегакороль произнес чеканную фразу: «Каждый финик, каждый банан, каждый ананас и киви отдайте жирафам и слонам. Без них нам в лесах Бритунии никак!»

Только эти бананы и финики, ананасы и киви позволили мегакоролю и его гвардии из жирафов и слонов спастись от голода и дойти до Главного Капища Дрочления на Ящера.

- Сейчас запалим это капище и назад, домой – довольно произнес мега-король.

Но не тут то было. Вынырнувшие из ниоткуда твари захавали и короля, и его гвардию, и слонов с жарафьями, даже финика не оставили.

Вот такая вот печальная история. Читатель, конечно, спросит, что стало с планом гиперборейского покорения всего мира? Да ничо не стало, первую ведьму посадила на цепь королева амазонок, очень уж хорошо гиперборейка отлизывала. Поэтому ее назначили Главной Лизальщицей. Вторая колдунья обьебалась на жонглировании и ее отмымели несколько тысяч козаков. Третья… ну а что третья… третьей не повезло, жонглировать она не умела, лизать, что характерно – тоже. Гиперборейский Рейх захлебнулся. Что же Вамматар? Ее, выбрав момент, когда ей отлизывала очередная лесбиянка шарахнули по голове дубиной. Сначала она подумала, что это оргазм, а потом думать стало нечем, ввиду размозжения башки.

Благодарный король Бритунии, подстроивший сей несчастный случай, денег на мраморный памятник в виде гиперборейского ящера с торчащим дубовым членом не пожалел.

Comment Spam Protection by WP-SpamFree